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尿布换得慢,连和老婆亲热的资格都没有了吗?| 解惑

  

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文:吴立敏
来源:壹心理(ID:yixinligongkaike)
原文标题:“尿布换得慢,连和老婆亲热的资格都没有了吗?”| 咨询师解惑20


读者留言

 

媳妇天天不理我,我真的撑不住了。

 

我们俩之前其实感情挺好的,自从她有了孩子以后,沟通就越来越少。


偶尔的几次,还是因为我换尿布太慢,或是晚上睡得太死,吵架来着。

 

我知道她很累,白天要应对领导同事,晚上回来还得做饭带孩子。


我也会帮忙分担家务,可每次想亲热的时候,她都会躲开,闹得很不开心。

 

我试过沟通。


“我有什么不好你可以说出来。”

“你以为你没错吗?”

“我不觉得我没错啊,但你有什么不爽可以说啊。”

“你以为我跟你一样,什么都拿出来说?”

 

真挺闹心的,她好像只想过好自己的日子,这里面压根没我。

 

值班咨询师


@吴立敏

 

从留言中,我感受到了你的不容易。


你也尝试过去理解妻子的工作和压力,同时也在努力帮助分担。


但每次提出想要亲密时,却依旧被拒绝。


那种一腔热情想要靠近对方,结果被泼一盆冷水的感受,一定很委屈,很压抑。

 

“最能够伤害一个人的,不是打他骂他,而是忽视他。”

 

人的情绪是需要靶心的。


喜怒哀惧,都需要明确的指向性,这样,我们才能感受到自己的存在。


如果失去了指向,就会产生焦虑、迷茫、多疑和抓狂。

 

打骂和争吵,虽然很激烈,但尚有实实在在的对象。


但冷漠不同,它会让你陷入压抑和无法连接的冰冷中,甚至会演变成冷暴力。


01.

嫌弃和挑剔,只是对方冷暴力的借口

 

冷暴力最典型的特征,就是拒绝沟通

 

每次你想亲密的时候,你的妻子都会拒绝。


当你尝试沟通时,她也会以一句你以为我跟你一样,什么都拿出来说”怼回来。


这样的回应,是典型的话题终结式语句


再比如,当你说 “我有什么不好,你可以说出来吗”,妻子的回应也是一样, “你以为你没错吗”,直接结束了对话。

 

冷暴力的另一个预兆,是挑剔和嫌弃


例如,你被嫌弃“换尿布太慢”,或者被挑剔“睡的太死”。


慢慢的,被挑剔的一方会觉得:自己做什么都是错的,做什么都不能让对方满意。


进而怀疑自己是不是自己真的有问题。

 

其实,很多时候所谓的“错误”,只是对方冷暴力的借口而已。


你并不是真的做错了。


02.

“如果得罪我,你就要承担相应的痛苦”


冷暴力,一般有以下四个原因:

 

a. 不想独自负责


有的人在关系中,只有把主动权和责任全推给对方,才觉得安全。


如果你妻子觉得你才是一家之主,那可能对于“白天上班,晚上做饭带孩子”这样的责任,就会有一些怨言。


长期如此,自然会觉得不甘。


这时,通过冷暴力来逼迫你多承担一些家务,多少可以获得一些心理安慰。

 

b. 享受施虐的快感


冷暴力本质上,是一种扭曲的掌控感


前期,受虐者为了维系关系,可能会讨好求饶,或愤怒发火。


这些强烈的情绪会让施暴者觉得:自己是有能力让一个人为自己哭、为自己笑、为自己抓狂的。


这样,施暴者的内心会获得一种隐匿的、被关注的快感。

 

c. 潜在被爱的需求


有些人,原生家庭就存在暴力,他们本身也是冷暴力的受害者。


这类人在婚姻中,会习惯性通过冷暴力来解决问题,同时内心却渴望关注和爱。


这种使用隐形攻击来呼唤爱的方式往往令伴侣不知所措


于是,就呈现出一种你追我赶,两个人永远也没有办法统一步调、享受爱情的状况。

 

d. 自恋特质和不安全依恋


施暴者,很多是不安全依恋模式,并以回避型依恋居多。


这一类人,对关系是恐惧和自卑的,一旦遇到打击,会通过回避、退缩、反击来保护自己。


像你妻子说的“你以为你没错吗?”,就是通过指责的方式,自我防御。

 

另外,他们往往有一些自恋特质


对感情没有足够的诚意,过于自我而忽略了伴侣的需求。


一但对方不合自己心意,就会以冷暴力来报复和惩罚关系。


“如果得罪我,你就要承担相应的痛苦。”


03.

不要觉得都是自己的错


可以试着从以下几个方面入手,改变你们亲密关系的现状。

 

a. 鉴别


你首先要做的是:鉴别,鉴别,鉴别


冷暴力是要结合具体情况来分析的:


你们交往的时间,她使用过冷暴力的频次,相处时两人的感受等等。

 

你在留言中提到,“之前其实感情挺好的,自从她有了孩子以后,沟通就变得越来越少”。


这至少证明你们有过很好的感情基础。


此时,你更应该做的,可能是了解你自己,了解你对她现在的情感,以及彼此纠葛的原因。

 

还有一点需要特别注意:


有时看似是伴侣在冷暴力,其实可能是我们冷暴力在先。


对方找不到解决办法,只能通过同等情绪来回应。


所以,我们要先反思自己的交流方式有没有不妥。

 

b. 停止自责


如果你真的遭遇了冷暴力,一定要记得,不要觉得都是自己的错。


这个时候,你需要的,是梳理自己被冷暴力的过程。


看到自己在婚姻关系中的付出


寻找原因,明确各自应承担的责任


进一步沟通,把你的不满和委屈告诉妻子


表达自己对于彼此照顾和理解的需要


尝试找到问题出在哪

 

c. 调整互动模式


行动上,调整你与妻子的互动状态。


像我们前面说的,你情绪越是激动,你妻子那种被关注的快感,就越会被满足。


倒不如把主动权拿回来,试着放平心态,直接告诉她你的感受。


不去纠缠和讨好对方,不去期待对方会给你什么样的反馈,也不因为对方的冷漠而焦躁甚至愤怒。


当对方得不到想要的反馈,甚至发现没办法继续使用“冷暴力”的方式,来操控你的情绪的行为时,也许她就会换一种方法了。

 

永远不要用对方期待的反应,来助长她错误的相处模式。

 

d. 离婚


如果你做了很多努力,依然没有办法更改。


离婚也是一种选择。


这个时刻的分开,是你给到自己的尊严,也是你和施暴者彻底划清边界的标志。

 

如果你在冷暴力里浸泡很久,依然无法做出选择。


可以试着寻求身边社会支持系统的帮助,相信心理咨询可以帮助你做出更恰当的决定。

 

沟通是一门技术,有良好沟通的地方才有爱。

 

写在最后

 

如果你也有困惑想和人聊聊,可以找咨询师也可以在文章下留言


我们会定期选取一些留言,邀请咨询师来解答。


我们会保护你的隐私,隐藏你的个人信息,请放心。


希望在你最孤独的时刻,能在这里找到光。


世界和我爱着你。


作者介绍:吴立敏,央视《极速少年》特邀心理专家,壹心理咨询师入驻面试官,欧文亚隆存在团体咨询师,微信公众号:壹心理(ID:yixinligongkaike),有心事,看壹心理。2000万年轻人在这里自我觉醒。


责任编辑:小鲸鱼 烊箜


文章来源:网络

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