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伴侣经常指责我,我该怎么办?-心理学文章-每天学点心理学

  

伴侣经常指责我,我该怎么办?-心理学文章-每天学点心理学
有一个经常指责自己的伴侣,会是怎样的体验?
好朋友红,正在经历着这种糟糕的感觉。
红比她老公小10岁,很爱自己的老公,因为她老公很宠她,但她老公对他人要求很高,是那种非常细心、苛刻的男人,更重要的是,她老公有抑郁症,所以红在家经常被老公指责,一会儿说她邋遢,不收拾房间,一会儿说她做饭不好吃,不讲究,等等。
刚结婚的时候,红对老公的指责都是忍耐,因为她爱老公,愿意迁就,也不想惹老公生气,担心抑郁症反复,加上她也觉得是自己没做好,所以每次老公指责后,她都会按照老公的要求做好。
心理学:伴侣经常指责我,我该怎么办?
但最近,红被诊断为骨肉瘤,需要化疗治疗,不能按照老公的要求做好家务活儿了,可是她老公习惯了指责红,所以现在的红特别郁闷,觉得老公不近人情——现在自己得癌症了,他还总是指责自己。
我建议红和老公好好谈谈,告诉老公她内心的真实感受,希望他体谅和理解红。
但红说“没用的”,因为她知道老公指责的“习惯”很难改变。
或许很多人和红一样,也遇到了一个经常指责自己的伴侣,不知道怎么办。
今天的文章,我们来具体说说。
心理学:伴侣经常指责我,我该怎么办?

01

应对伴侣的指责,需要的是状态
其实,应对伴侣的指责,需要的不是方法,而是状态。
也就是说,当我们状态是好的时候,伴侣指责自己不会有太大的不满,但是,当我们的状态很差时,伴侣指责自己,就会特别生气。
就像红,她在身体健康的时候,并没觉得老公指责自己是多大的问题,有时甚至认为老公是为了自己好,让自己变得更好,但现在,红根本没有精力去顾及家务活,这时老公的指责对她来说,就是极大的否定,甚至会让她觉得老公根本不关心自己。
而这就是状态不同导致的不同感受。
从心理学角度来说就是,当一个人心里的正能量可以轻易覆盖掉伴侣指责的负能量时,指责就不会带来负面情绪。
可见,应对伴侣的指责,我们可以从调整好自己的状态开始。
心理学:伴侣经常指责我,我该怎么办?

02

学会拒绝的能力,才是应对伴侣指责的有效方法
前面说了,如果我们能够一直保持“好”的状态,就不会在意伴侣的指责,因为那时内心的正能量足够强大。
但问题在于,一个人很难时刻拥有“好”的状态,以应对伴侣随时的指责。
这时,我们该怎么办呢?
心理咨询师丛非从老师说:当自己状态差的时候,除了反指责、讨好和逃避,这些失败的经验外,你还可以学习新的处理方式,这种方式就是拒绝。”
也就是说,学会拒绝的能力,才是应对伴侣指责的有效方法,即“你可以指责我,我可以选择不听。你可以要求我,我可以选择不执行。你可以选择伤害我,我可以选择离开这个场所”。
只是被指责的人很难做到这样的拒绝。
比如红,我一方面建议她和老公好好聊聊,另一方面也建议她不在意老公的指责,但她说自己无法不在意。
她说,“生病这段时间,我心理压力本来就很大,他还经常指责和挑剔我,我怎么能不生气”,于是两个人就会吵起来(这是反指责),最后双方都很气愤——老公觉得她变了,变得不听话,而红觉得老公不爱自己 。
可见,如果一个人学会了拒绝,就不会被对方的指责裹挟,从而避免自己受到伤害。
心理学:伴侣经常指责我,我该怎么办?

03

不会拒绝的你,其实是忽视了自己
相信很多人都明白这个道理——“伴侣如果指责你,你离开就可以了”,但为什么有的人难以做到拒绝伴侣的指责呢?
因为他们的潜意识里有这样一个想法:我要在所有时候都要为你的情绪不好负责,我要让你满意。
其实,他们不是不会拒绝,而是不敢拒绝,他们害怕自己一旦拒绝对方,对方会离开自己,抛弃自己。
就像红,她和我说自己之前之所以不在意老公的指责,除了爱之外,更重要的因为是她从小形成了讨好型人格,所以害怕自己优先照顾自己后,老公会不高兴。
生病后的她,内心也有这个担忧,嘴上和老公争吵,也是想让老公放低对自己的期待,这样她就避免了自己对老公的拒绝,只是老公的指责也是一种习惯,很难改变。
而这样做的结果就是,她忽视了自己的同时,也没有得到老公的肯定。
可见,红和老公的关系并不是好的状态,因为好的关系是允许一方在状态差的时候拒绝另一方的。
心理学:伴侣经常指责我,我该怎么办?

04

一个人只有照顾好自己,才能照顾好他人
面对伴侣的指责,如果我们不去拒绝,不仅让自己受到伤害,也很难换来关系的亲密,因为没有拒绝的我们,内心是委屈的,愤怒的。
关系中的一方内心不快乐,怎么能构建和谐的关系呢?
从这个角度来说,如果我们学会了拒绝,就会让自己摆脱委屈讨好的状态,还极有可能促进关系向好的方向发展。
因为关系中的一方做出改变,另一方也有可能改变。
就像红,后来我建议她一个星期内,如果老公指责自己,就选择不说话,然后看看接下来会发生什么。
最后的结果是好的:红减少了生气的次数,因为她不在意老公的指责了,只要老公开始指责,她就走出家门,找个地方逛逛,或喝点咖啡,而她老公看到了她的“不回应”后,也少了指责的劲头,慢慢地也在反思自己的行为,而这就是在促进他们关系的改善。
这里我要说一下,想要避免伴侣的指责对自己的伤害,我们不要期待伴侣能减少指责,而是自己先要做出改变,因为一段关系中,谁痛苦,谁先改变。
更为重要的是,改变自己是容易的,改变他人是艰难的。
当我们学会拒绝,照顾好自己时,才能有精力去照顾他人。
心理学:伴侣经常指责我,我该怎么办?

写在最后


没有完美的伴侣,伴侣的指责无法避免。
面对伴侣的指责,我们要学会拒绝的能力,因为这会让自己避免受到伤害,同时也是保护自己,爱自己的做法。当然,我们也要允许伴侣对自己的拒绝,因为我们也会成为指责对方的那个人。
而这也是衡量一段关系好与坏的重要标准。
正如心理咨询师丛非从说的:一段关系的滋养程度是多少,取决于对方爱的能力有多大。而滋养还是消耗,则取决于你有没有拒绝的意识。”
所以,我们不要害怕拒绝伴侣或被伴侣拒绝,因为那是在构建滋养型的关系。
心理学:伴侣经常指责我,我该怎么办?

文:学乃身之宝