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职场婚姻,夫妻俩只有关系没有亲密| 解惑

  

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文:汪文博
编辑:朴素的树
来源:壹心理(ID:yixinligongkaike)
原文标题:职场婚姻,夫妻俩只有关系没有亲密| 咨询师解惑09

今天是壹心理《咨询师解惑》的第九期。

 

留言来自一位和丈夫开“夫妻店”的女士,她的努力付出,在丈夫看来却成了强势,霸权和自以为是。

 

读者留言

 

与老公结婚三年,矛盾不断。我们一起辞职创业,工作上的摩擦非常多。

 

我总觉得在生活上我已经妥协够多了,在工作上我不想再有太多让步,让老公觉得我不需要被重视和爱。可到了老公那,却变成了霸权、强势和不给面子。

 

我们曾经试着沟通过,想看看哪里出了问题,可每次都不欢而散。

 

在我看来,是老公不理解我,不关心我,看不到我的优秀;可在他看来,却是我的支持不够,自以为是,总想掩盖他的锋芒。

 

我真的不是想显示我自己有多能干,我只是想做好我应该做的。

 

我总觉得,我老公根本就不爱我,我们只是生意场上的“伙伴”罢了。

 

咨询师回答

 

@汪文博

 

从你的留言中,我能感觉到,你们之间不断爆发的矛盾,给你造成了很大的影响,既有愤怒,也有委屈和失望。

 

你做过许多尝试,但看起来,无论是理性沟通,还是妥协让步、据理力争,好像都没什么效果。

 

仿佛只有不再期望,才能不再失望,也不再受伤。

 

夫妻搭档工作,关系变差的情况,其实并不少见,甚至还有点合理。

 

1、为什么“夫妻店”更容易出问题?

 

这个时代,女性承担了越来越多的社会角色,“夫妻店”合伙人,就是其中很典型的一个。

 

从早餐店的老板娘,到 “当当网”的女董事长,无一不是这样的模式。

 

相较于角色单一的亲密关系,“夫妻店”中的双方有着更多的交集。

 

不仅是夫妻,还是同事。稍有不当,就会引发矛盾。

 

很多人也许都有过这样的体验:在公司受了气,回到家向另一半吐槽自己的领导、同事或是下属,说他们有多不靠谱。

 

现在,这个被你吐槽的人,和听你吐槽的人,成了同一个人,是不是想想都很尴尬。

 

每一个人都有“被爱、被照顾、被尊重、被肯定”的需求。

 


当你处在不同的社会关系中时,对这些需求的预期程度其实是不同的。

 

比如,张三突患重病。

 

如果是他爸妈把他送到了医院,在付完医药费后,两个人就不管不顾,各自上班去了,那张三可能会很失望、很难过,甚至会有些生气,而作为旁人的我们,可能也会闲言几句“生而不养”等等。

 

但是,假如送张三到医院的是他的同事,在凑份子付完所有医药费后,他们各自回到工作岗位,继续上班。那张三的反应可能就会是感激涕零了。

 

“夫妻店”的问题就在于,我们常常会把夫妻关系中的期待,错以为是工作关系中的期待。

 

一旦对方没有达到我们的预期,我们就会感到失望或者愤怒。

 

但其实,对于大多数人而言,如果我们对于伴侣的期待值是100分的话,那对于同事,可能有60分就算不错了。

 

“夫妻店”使得你的亲密关系太复杂了,以至于出现了期待程度的混乱。

 

这个时候,不妨试着让关系简单一些。

 

首先,理清和表达自己在不同角色中的需求,同时也试着去倾听和了解对方在不同角色中的需求。

 

其次,约定好生活和工作的边界。

 

如果,工作和场景之间有着明确的联系,比如小饭馆,那么,可以将离开工作场所作为一个边界;

 

如果,工作和场景之间不存在明确的联系,比如在家办公,那么,可以试着在家里设定工作区,或者约定某些“暗号”,比如穿特定的衣服,用特定的咖啡杯等,来告诉对方,我现在处于工作角色中。

 

一般而言,经过一个月左右的练习,你们俩的关系就会有一个比较大的变化。

 

2、为什么理性沟通,往往没什么效果?

 

根据你的描述,我大概梳理了一下你和丈夫之间的互动过程:  

 

可见,当亲密关系产生裂痕时,错误的表达往往会加深彼此间的矛盾。

 

我们一方面要求自己放下防备,坦诚地表达对于对方的需求;一方面出于防御本能,又不能把刀柄完全地递给对方,将自己的内心全部暴露出来。

 

一方面想要通过解释指责,来让对方认同自己;一方面又因为对方的抱怨而生气懊恼。

 

看似是“理性沟通”,其实只是无效地交流而已。

 

长此以往,只会让亲密关系越来越疏远。


 

其实,从争吵到平静的过程,有点像掰手腕要结束的时候。你减一分力,我减一分力,两个人才不会受伤;但凡有一方,突然撒手或是突然发力,都一定会伤着对方。

 

详细来说,这个过程分为6步。

 

a. 停止斗争

 

“我们别吵了,好吗?这样吵下去,难受的是两个人。”

 

b. 承认错误表达对关系的负面影响

 

“我承认,上次听到你说,我对你的支持不够时,我就已经没有办法好好交流了,我觉得你接下来的一切话语,都是在指责我。”

 

c.  说出自己内心的感受与需求

 

“你每次那样讲的时候,我都很生气。一部分是因为我不想再妥协了,而另一部分是我很担心你会离开我。”

 

d. 分析自己如何影响了对方的感受

 

“在争吵中,我总是忙着辩白,却忘了去听你真正想表达的东西,这让你感到很愤怒。”

 

e. 分享彼此比较脆弱的情绪

 

“你一直以为,我和你吵架就是为了证明我比你强。其实不是的,我是希望你能看到我的委屈和难过。”

 

f. 建立新的统一战线

 

“我很喜欢这样交流的感觉,我们都没有大声地嚷嚷,假如之后我又变成了原来的样子,你可以适时地提醒一下我吗?”

 

改变的过程是漫长的。

 

如果你发现,执行起来有些困难的话,可以尝试着去寻求一些外部资源的帮助,无论是你们信任的朋友,或是家中的长辈,都会让你们孤军奋战的感觉减少很多。

 


最后,希望你采用以上方法,解决了矛盾。

 

如果你无法自己一个人面对这些争吵,无法承受亲密关系间的矛盾。

 

可以试着寻求专业心理咨询师的帮助。

 

咨询师会陪伴你,一起探索夫妻间沟通的可能性,探寻你们关系裂痕背后深层次的原因,以给出更有针对性的建议。帮助你更好地在关系中与自己、与丈夫相处。

 

祝好。

 

写在最后

 

如果你也有困惑想和人聊聊,可以找咨询师,也可以到后台留言

 

我们会隐藏你的个人信息,为你保密。

 

希望在你最孤独的时刻,能在这里找到光。

 

世界和我爱着你。


作者简介:汪文博。国家二级心理咨询师;心理学硕士,湖南卫视/浙江卫视特邀咨询师。擅长领域:情绪管理,个人成长,婚姻家庭。该文章来源于公众号:壹心理(ID:yixinligongkaike),有心事,看壹心理。2000万年轻人在这里自我觉醒。

排版:小鲸鱼 Bobby 



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